每天从孩子早晨起床、洗漱、吃饭、出家门，再到回家做作业、上床睡觉，很多家庭都上演着大人与孩子之间的“磨蹭大作战”。如何瓦解孩子的磨蹭?一方面，我们需要调整心态，尝试去理解、尊重孩子感知和体验世界的节奏，从改善亲子关系着手去解决孩子的磨蹭问题。另一方面，很多孩子的磨蹭顽疾，恰好是由于我们放不下“怕”的心理，在央求、提醒和催促、焦虑之间来回游移，不断妥协退让或包办代劳，最终让孩子的磨蹭从无意识的行为变成了有意识的策略。这种情况下，我们应该针对具体的磨蹭情况进行系统的思考，然后进行“策略分层”，最终让磨蹭土崩瓦解。

　　今天，我通过两个真实案例，介绍给各位家长一套百试不爽的“策略分层”实操战术，来帮助大家解决孩子磨蹭的问题。

　　不起床的彤彤

　　下面先来看故事吧，故事来自一位奶奶。

　　我的小孙女今年上幼儿园大班了，挺聪明、可爱的，但我发现她做事情有些磨磨蹭蹭的，对她喜欢做的事情还可以，不喜欢做的事就磨蹭。

　　比如早晨我叫她起床：“彤彤起床吧，到点了该上幼儿园了”，“哦，知道了”彤彤回答道。等我过一会再去看她的时候，她还躺在床上，看我进去后就立刻假装闭上眼睛，“彤彤，快起吧，都要迟到了，奶奶快帮你穿”，说完我就掀开被子抱她起来，只见她“嗖”的一下双腿骑着我的腰，抱着我的脖子说：“奶奶真好，奶奶再抱我睡一会吧!”“不行，快穿衣服，都已经快迟到了你还没有穿衣服呢，一会儿迟到就没有热乎的饭吃了”，彤彤紧接着说：“正好我有些不想吃早饭，我一点都没感觉到饿呢”“不吃早饭怎么可以，咱们还是快点吧!”

　　她只好坐回到床上，慢悠悠的拿起衣服让我帮她穿。刚刚将内衣穿好我便拿起给她准备好的裤子，她却说：“我不想穿这条裤子，我要穿有花边的那条”，“都快迟到了，明天再穿那条吧，要不然奶奶还得给你去找”，她皱着眉头小声说：“我不想穿这条，小朋友和老师都说花边那条裤子好看，我就要穿”，为了在早晨能让孩子有个好的心情上幼儿园，我只好赶快去给她找带花边的裤子，找到后她边自己穿边乐呵呵的说：“明天我还穿这条，奶奶快帮我把裤子提起来呀，我要去刷牙洗脸了”。就这样，在我的催促和帮助下，顺利的将她送进幼儿园的大门。

　　这个场景很多家长都似曾相识吧。整个过程对孩子耐心友好，但孩子为什么越来越磨蹭呢?在回答这个问题之前，我们不妨将事情的脉络梳理一遍：

　　第一回合，奶奶喊彤彤起床，提示到点该上幼儿园了，彤彤说“知道了”。

　　第二回合，奶奶进房间，彤彤闭上眼睛装睡。

　　第三回合，奶奶喊起床，主动提出帮忙穿衣服，并掀开被子，彤彤抱着奶奶的脖子，要求再睡一会儿。

　　第四回合，奶奶拒绝彤彤的要求，并说快迟到了，而且没有热乎饭了。彤彤趁机说没感觉到饿呢。

　　第五回合，奶奶说不能不吃饭，并且开始给彤彤穿衣服。彤彤临时提出要穿有花边的裤子。

　　第六回合，奶奶拒绝，彤彤坚持，奶奶妥协给彤彤找来花边裤子。

　　磨蹭背后是一场博弈

　　好了，下面我们不妨思考一下，孩子从磨蹭中获得了哪些实际的利益?

　　表面上看，彤彤至少通过磨蹭在床上多躺了一会儿，而且最终让奶奶主动帮忙穿衣服。而彤彤更重要的收获则是占据了心理优势，实现了对家长的控制，也就是说，孩子在磨蹭中占据了主动权，而且悄无声息地把本该自己承担的责任让渡给了家长。接下来，家长背负着不属于自己的责任，无助而又焦灼地催促、催促、再催促……

　　那么，彤彤一个幼儿园的孩子，怎样占据了这样的心理优势呢?其实答案非常简单——就是利用了家长“怕”的心理：怕孩子迟到，怕孩子吃不上热乎饭，怕孩子不开心……

　　从文中不难看出，几乎每个回合都有这样的语言：到点了该上幼儿园了;都快迟到了;都已经迟到了你怎么还没穿衣服呢?一会儿迟到就没有热乎的饭吃了;不吃早饭怎么可以;都快迟到了，明天再穿那条吧……这种随口的催促，一直在给孩子传递强烈的信号：我怕你迟到，怕你吃不上饭，怕你耍赖……

　　这种“怕”的心理一览无余，于是，孩子控制家长可谓易如反掌，只需要反向思维即可：你怕我迟到，我就慢慢来;你怕我吃不上热乎饭，我偏偏说不饿;你怕我耍赖，我就找各种理由……，孩子的潜台词是：想让我快吗?那可得给我一些好处，比如给我穿衣服，比如满足我各种条件，总之，我满意了才行!

　　由此不难看出，其实磨蹭的背后是一种无声的博弈，这很像一个跷跷板，一旦孩子占据了控制权，大人就会不断向孩子妥协，最终在央求、提醒和催促、焦虑之间来回游移。孩子在不断的试探中，几乎是用“四两拨千斤”的方式，轻易地巩固自己的控制权。于是，磨蹭从无意识的行为变成了有意识的策略，就这样，最终磨蹭变成了一个顽症。

　　放弃“怕”的心理很关键

　　面对磨蹭这种“顽症”，怎样才能让孩子回到正常的轨道呢?

　　首要的一点就是要破除我们心中的“怕”。我们依然以彤彤奶奶为例，其实不管是孩子迟到，还是少吃一顿饭，或者耍赖，其实都没有我们想象中那样可怕，如果我们内心接纳这种小概率的事件，允许这种可能性发生，就不会对孩子严防死守，那么，起床这样的事情也不会如此棘手。

　　既然要放下“怕”的心理，我们首先要想好，一旦出现迟到或者吃不到饭怎么办?一方面，当我们决心改变的时候，就要预测到，这个过程可能比以前催促、代劳用的时间长，因此要打出提前量，可以把起床时间稍微提前。

　　另外，我们要想好一旦迟到怎么办。其实，真的出现这种情况，我们也不需要责备孩子，而是让她承担自然的后果，比如，可能会赶不上校车，需要走路去上学，也可能需要给老师解释，那么，这个任务由孩子自己去完成，这个行为本身就具有教育意义。

　　我们不妨从孩子的角度揣摩一下她的感觉，虽然平时天天说“要迟到了”，其实并没有迟到，所以孩子知道大人是在虚张声势，根本不会把这些话放在心上。一旦真的面对迟到，孩子内心并不会那么淡定，她要承担自己磨蹭带来的麻烦。孩子一旦完整地体会到了迟到的种种处境，她自己会记住这样的后果，并主动避免这样的情况。

　　你看，其实家长的“怕”也是一种包办代替，把孩子的责任揽到了自己的身上，带到了情绪中，反而让孩子丧失了主动性。放不下“怕”的心理，妈妈们只能让磨蹭的孩子越绑越牢。

　　策略分层是个有效的方法

　　放下“怕”的心理，只是解决磨蹭问题的前提。真正要解决磨蹭问题，必须重新审视我们对待磨蹭的策略。

　　家长通常的策略是催促，哪怕反复证明催促是无效的，还是不断重复这个策略，实在催不动就代劳或者发脾气。于是，就形成了一个恶性循环：越催越慢，越慢越催。要打破这个循环，我们必须针对具体的磨蹭情况进行系统的思考，然后进行“策略分层”，这些策略层层递进，最终产生聚合效应。

　　当我们放下“怕”的心理，在行动层面首先要把前文所有与“怕”有关的语言省略掉，只聚焦于“起床”这件事，用执行力促成孩子的改变。

　　这样调整之后，起床这件事可以变得非常清晰：

　　第一回合，用简洁而又坚定的语气：彤彤，起床。

　　第二回合，看到彤彤假装闭上眼睛，默默地看着彤彤，等她睁开眼睛，用平和而坚定的语气：起床啦!(这里也可用幽默的方式，比如：哟，这是睡着啦?小眼珠可是咕噜噜地转呢哦!彤彤很可能会笑着睁开眼睛，在这种愉快的氛围中，依然回归主题：起床啦!)

　　第三回合，掀开被子，把衣服给彤彤，但不提帮她穿衣服的事情。既然彤彤要求奶奶再抱着睡一会儿，虽然这个要求看上去并不合理，但也要认真对待，可以拒绝，也可以进入谈判状态，比如抱两分钟，然后自己穿衣服。如果她不守信用一再提要求，那么，后面果断拒绝她，也是对她的一个制约。

　　第四回合，彤彤提出要穿花边裤子，既然后来可以答应，那么，索性直接答应，并且确定马上就穿衣服。

　　第五回合，如果彤彤依然不起床，奶奶可以进入后面的程序，比如准备上学的书包，或者自己洗漱吃早餐，并把这些事情告诉彤彤，有时候孩子看奶奶忙后面的事情，知道到时间了，会自己起来。

　　第六回合，如果彤彤依然不起来，告诉彤彤还有多长时间迟到，并告诉她迟到的后果，如走着去学校，自己给老师解释原因等等。

　　也许有人会问：这样真的有用吗?放弃催促的策略会不会更慢?

　　这个策略我面对不同的孩子曾经反复使用过，我发现其中有一个很奇妙的规律。如果内心真正放下“怕”的念头，非常坦然地处理磨蹭问题，孩子磨蹭的消失速度简直让人感到诧异。

　　有的时候家长反复催促孩子都不肯起床，我用策略分层的方法，循序渐进地执行，孩子居然很快起床，而且每次我喊她起床都不再磨蹭。还有一个孩子做作业非常磨蹭，我用了五天的时间，把他的作业完成时间从深夜十一点半提前到八点以前。

　　当然，这个改变的过程并不是一帆风顺的，放弃催促的策略，开始的几天的确会更慢。

　　孩子要适应家长的改变，而且孩子通常都不甘心放弃对家长的控制权，所以，这几天孩子有可能会挑战家长，用拖延的方法抗议，或者提各种要求试探家长的态度。这对家长的耐心是一个很大的考验。

　　如果孩子试探之后发现，家长很有执行力，紧扣“起床”这一主题，她自然会放弃控制家长的念头。一旦她发现家长不再频繁催促，而且自己要承担迟到的后果，那么，迅速起床反倒是对她最有利的事情。

　　我这么多年的一个深刻体会是，策略分层其实是家长的一种教育能力，需要家长不断反思、练习，才能日臻完善。能够很好把策略分层进行到底，往往也是家长的一次成长。

　　用策略分层战胜各种磨蹭

　　在咨询工作中，常常有家长问我：起床有办法了，那吃饭磨蹭怎么办?做作业磨蹭怎么办……仿佛这是不同类型的磨蹭，其实，磨蹭背后的心理动力往往是相同的，因此，都可以用策略分层的方法来应对。

　　比如，我们不妨再分析一下令人头疼的吃饭问题：

　　最最让人头疼的是吃饭，开始嘴里还嚼着饭，只要你没注意就开始发呆，嘴巴也不动，手里拿着碗什么也不干。只要不去催促她，直到吃完饭了孩子还在盯着一个地方看，问他“你看什么呢，怎么不吃饭呀”看我一眼，然后嘴巴开始动三下什么都不说，发现你没看她继续不吃。但对自己喜欢的食物特别快而且吃的特别多。

　　平时在奶奶家和姥姥家都是这个样子。奶奶的脾气急，看她不吃就大声的责怪她“快吃，又看什么呢?再不吃一边去。我这么个急脾气的人怎么就教出你这么个孩子呀“拿着孩子的饭碗开始大口大口喂孩子。姥姥平时看她这样特别依着她，一看不吃就开始“宝贝，快吃快吃，不想吃咱们去吃薯片吧”。

　　从描述中不难看出，孩子的磨蹭，恰好是家人催促、代劳制造出来的。那么，怎样改变这种情况呢?我们不妨针对这个情况进行策略分层。既然孩子“对自己喜欢的食物特别快而且吃得特别多”，说明孩子具备良好的独立吃饭的能力。那么，要想改变孩子的磨蹭，首先要放下“怕”的心理——吃饭是孩子的本能，孩子的饥饿感会自动调节孩子的食量。

　　针对这个孩子的吃饭情况，要设定一个具体的策略：第一步，给孩子约定一个吃饭的时长，告诉孩子到时间收走，只能等下顿饭再吃;第二步，预测执行过程可能出现的情况并准备好对策，比如孩子只吃几口怎么办?或者吃两口就去玩，过一会儿又回来吃;另外，到时间如果孩子不让收走怎么办?第三步，内心想好对家长自身的约束，比如除了中间提醒一两次时间，坚决不催促、不责备。到时间则坚决执行约定不妥协。

　　有一段时间，我的小侄女也出现了吃饭磨蹭的问题，甚至根本不和家人一起吃饭。姥姥每次吃饭都反反复复地催促，她则像没听见一样自顾自地玩耍，说自己不饿，等晚上九点多又说要吃饭，姥姥每天深夜都得给她单独做饭。

　　针对这种情况，我给小侄女做了个简单的约定：必须和家人一起吃饭，姥姥深夜里不会再单独给她做饭;吃饭时间为40分钟，家里人不再催促，但到时间全部收走，如果中间离开餐椅，就视为用餐结束。同时，我和家人沟通好，任何人不许催她。

　　接下来的几天，每次吃饭我都指着钟表告诉小侄女收碗的具体时间，然后把饭给她便不再干涉，如果她中间要离开餐桌，我会和她确认：是不是不吃了?有好几次她都是迟疑一下，又开始吃饭。如果她决定离开，我就马上收碗。一旦没有人催促，通常她都特别放松，边吃边玩，和家里人唠唠叨叨地说个不停，但我完全不干涉她，同时，也阻止家里人干涉她。等到了30分钟的时候，我会提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，小侄女吃饭的节奏通常是这样的：前30分钟只吃了一点点，后10分钟则吃得比较认真，也比较快。这期间只有一次我收走了她的碗，其余的时间她全部在规定时间内吃完。从此以后，家人不再担心小侄女的吃饭问题，小侄女也不用再忍受家人焦灼的催促。

　　所有的磨蹭都可以用策略分层的方式来应对，这些策略彼此呼应，逐层递进，对孩子形成有力的制约，又不会走进催促的死胡同，最终让磨蹭土崩瓦解。