那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之焦虑的妈妈，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。

　　那些无时无刻都在为儿女的“成长问题”而焦虑的妈妈，她们的儿女在长大后是最容易出问题的。那么孩子常会发展出一种极端的叛逆：我什么都不做了。意思就是：我什么事情你都要操心，我怎么做你都能找到问题，那我干脆什么都不做了。

　　反省一下你自己，你是不是特别害怕孩子离开你?丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。

　　作者：武志红，心理学家，心理咨询师，广州武志红心理咨询中心。

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　　别老挑儿女的错

　　最近一段时间，我接连收到多封类似的信件，都是妈妈写来的，她们为自己20岁左右的儿女极其焦虑，担心他们朋友少，担心他们不结交异性，担心他们缺乏社会适应能力。

　　给我的感觉是，这些妈妈有一双挑剔而锐利的眼睛，专门用来寻找儿女的问题的。就和我在网瘾会议上见到的那位妈妈一样，儿子每天上两小时网就断定他有“网瘾问题”，儿子不上网了就担心他有“学习问题”，如果儿子学习问题也解决了，我估计她就开始担心儿子的“朋友问题”，等儿子进入成年后则开始担心他的“女友问题”……

　　总之，不管儿女怎么样，做妈妈的都能找到问题。

　　从意识上看，这些妈妈是担心儿女成长不够健康，但其实，我想他们担心的是儿女的独立，是儿女与自己必然的分离。

　　一位妈妈给我的电子邮件说，儿子16岁了，她不知道儿子是怎么想的，于是不知道该怎么监督儿子健康成长，她对此非常焦虑，问有什么办法可以让她了解儿子的想法。

　　我回信说，这个年龄段的孩子，特别希望有独立空间，特别希望自己为自己做主，做父母的只有给儿子设定一个正常的底线——好好学习不做坏事——就可以了，没必要非得知道孩子在想什么。

　　我接着又收到一封电子邮件，是她儿子写来的。他说，前面那封信，是不会用网络的妈妈让他写给我的，原希望我能站在她的角度上，帮她劝导一下儿子，没想到我倒站到了另一个立场上，让她很不舒服。他说，我的回信说中了他的心事，他正是这么希望的，而“妈妈对我的爱太过了，常让我觉得透不过气来。”

　　这两封信的意思再明显不过了。显然，儿子并不需要妈妈“密不透风的关爱”，这其实是妈妈的需要，她渴望与儿子黏在一起，当儿子越来越大、越来越独立、越来越渴望自己为自己做主时，这位妈妈就感到了极大的分离焦虑。于是，她渴望永远了解儿子的想法，那就感觉不到分离了。

　　置换了焦虑的内容

　　在我看来，那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，她们其实是置换了焦虑的内容。

　　就是说，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。

　　儿女小的时候，没有强烈的独立意愿。但随着年龄的增长，尤其是进入青春期后，他们开始叛逆，渴望拥有自己的独立空间，并有了主动离开妈妈的意愿。

　　儿女的这种意愿让这些妈妈感到焦虑，而“了解儿女的想法”、“发现儿女的问题”则成了她们控制儿女的常用方法。

　　怎么，难道妈妈想了解儿女的想法，不应该吗?做妈妈的就用这种逻辑控制住儿女。

　　“发现儿女的问题”则是更有利的控制方法。儿女再怎么发展，也是不完美的，什么时候都会有“成长的问题”。既然儿女有问题，那么妈妈为此焦虑，并为此投入巨大的精力教育儿女，也是理所应当的了。所以，我们还是要黏到一起。

　　如果黏到一起能对儿女好，那么这种控制方式也算可以接受的。但事实表明，效果恰恰相反，那些无时无刻都在为儿女的“成长问题”而焦虑的妈妈，她们的儿女在长大后是最容易出问题的。

　　为什么呢?因为，这是进入青春期的孩子的特点所决定的。一般而言，进入十三四岁后，孩子就会进入一个漫长的叛逆期，父母让他们向东，他们偏偏向西。但他们不是非得要与父母过不去，而是渴望展示自己的力量，自己为自己做主，从而最终发展成为一个有独立人格的人。

　　如果做妈妈的不理会孩子的这一特点，而是用密不透风的爱为孩子的“所有问题”操心，那么孩子常会发展出一种极端的叛逆：我什么都不做了。意思就是：我什么事情你都要操心，我怎么做你都能找到问题，那我干脆什么都不做了。

　　正是在这种逻辑之下，梁姨21岁的儿子才变得特别孤僻。

　　一个男大学生对我说，无论他做什么事情，耳边好像都能响起妈妈的各种叮嘱，让他烦不胜烦，于是什么都不想做了。

　　儿女出现“成长问题”，一般都能在父母的身上找到原因。

　　所以，我在回信中对梁姨说，她最好先去看心理医生，但首先不是为了孩子，而是为了她自己。假若她改变了自己的“教育”方式，她儿子很有可能会不治而愈。

　　给妈妈的建议

　　1、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。

　　2、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点所决定的。

　　3、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。

　　4、反省一下你自己，你是不是特别害怕孩子离开你?

　　5、丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。

　　6、改善你与丈夫的关系，把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。